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︶..ﻬஐﻬCHERRY COCOﻬஐﻬ︶..An angel with dirty face
January 22 贰零零玖 夜忙碌的周六 和瓷儿们聚会 久违的面孔 永远不变的是纯真的笑容
没有虚伪的客套 没有虚伪
每个人都是从小到大十多年的交情 无人能及
虽然大家都早已不再像学生时代那样青春年少 豪言壮语
举手投足 言谈举止间却免不了带出那么些的成熟味
在这样的寒冬里 在2009春节临近的时候
这样熟悉的不能再熟悉的感觉还是让人感到无限温暖
不是没有感慨的 尤其当话题在推杯换盏间不可避免的从社会转到生活上的时候
像围城般的爱情
结伴的鸳鸯们幸福的背后总是不可避免的小是小非
单身的帅哥美女也总是被大家带着善意的好奇关心着 单身的状态好么
或许真的因人而异吧 反正对我来说 相比婚姻
孤单是可怕的 至少现在是
晚上回老公爸妈家 其乐融融 家常菜式 吃到嘴里却是最美味的
他爸妈说 春节放假 到时候回家吗 从这儿多带回去点海鲜 好吃的
好好看看妈妈
我弯了眼睛说 好啊 谢谢阿姨 一定得
粉饰的太平 装扮的和美 虚假的快乐
都说父母对子女的爱是不求回报的 却注定不是我的 老公是爱我的 朋友是爱我的
但即使有你们的支撑 没有最重要的情感
我依旧走的太累
我是软弱的 一直这样一个人走来 早已超越极限了 极限后的反噬我承受不住了 所以 我的眼泪 我的逃避 我的愤怒 只能说抱歉了
不请求原谅 因为我都不能原谅自己
我需要的很少 却始终是得不到的
就像是做了一场梦 梦醒了 夜还很漫长 我只能再次睡去
是我这样坚强的性格太不讨人喜欢了吧 越难受 越要强 越表现的若无其事和冷淡
所以不了解 所以淡漠 疏离 有些想法 开始或许只是想想而已 可是想着想着 说着说着 就放大了些情绪 心就这么一点点的冷却 冰冻 剥离 没有眼泪的心痛 是绝望
及时行乐…
   December 09 New Ridaz病了又病 却无意间疯狂的迷上了New Ridaz甜蜜妩媚的声音
《New Ridaz》专辑每首都堪称经典
尤其I.O.U&Special Girl 销魂妩媚的甜美
喜欢的R&B 迷醉的声音
手脚冰凉穿梭在书市的人流中任让音乐流淌
任凭人声鼎沸独守属于自己的平淡安宁
气喘吁吁抱回来的书顿时让我身心振奋 虽然 我是个被明令禁止活动病人
对于我来说 也许再也没有听自己爱的音乐 读慰籍心灵的书籍更好的解药了
从不喜欢青春校园小说 却破例读完了辛夷坞《致我们终将逝去的青春》
也许正是因为字字与生活的贴切 仿佛再看自己过往的故事
为什么总是要拼命压抑落下来的泪水 故事并不曲折
却被他们褪去年少轻狂后最终学会面对现实的淡然情绪深深感动
或许在每个女人年轻的时候都曾遇到过她的陈孝正 然后才会找到林静
而每个男人都曾是陈孝正 当他终于成熟 就蜕变成了林静
试图寻找某些痕迹 那些过往的气息
是的 我想我找到了 终于
可那依然属于过往 只是影子 寒冷的夜晚路灯下 还只是我自己的影子 很多的好我看不到
等发现了 已经不是我的了 谨慎 不安 我想留住现在的一切 现在的全部 虽然我不知道我有没有勇气走到最后 为了自由 就算最终依然只是我一个人 我也不会后悔
幸福的持续感让人恐惧
闭上眼睛吧 让我梦见你们 梦是我的 我要永远拥有你们 我们身边会人来人往
可究竟有谁 可以陪着我们 天荒地老。
没人的
永远属于自己心灵世界只有自己
我们注定都是孤独的
别无选择
对一切我憎恶的事物 越来越漠然
对他们温柔灿烂的笑容 很累很累
看到他们对我的呵护。我只想远远离开。
我知道他们有时候很好
我知道他们表面关心的话语 装作大力的付出是希望得到什么
希望我也以同样的方式对他们
我可以虚伪的对你们好 我可以对你们始终微笑
像个SB一样面对你们苛责的挑刺毕恭毕敬毫无尊严
我做到了 这对双子的我来说并不难 尽管严重违背我的内心
就算这样又能怎样呢
其实我的确并不会在意的
因为我心里一直有比你们更重要的东西
我又何必在乎你们说什么呢？
不是我假装善良 怕他们受伤害
那又与我有什么关系呢
我只是很怕 无形中的负担
本不该我负担的责任 拖的我很累
不知为什么 我不爱的
或说只是我喜欢的 我可以很轻易的得到
但当我真的想好好的去爱时
所有不相干的必须扯上联系的人和事 都会阻挠我
为了爱 我却只能无能为力的顺从 懦弱 妥协
连最后一丁点可怜的尊严都要作为交换的条件
我不爱的人 请你离开我
日子照过 朋友照聚
轻松的氛围让我暂时忘记一些
不安和逃离的思想蔓延
并非不爱 而是太爱而逃避
来的太猛烈的爱情 附属的负担和拖累
让我喘不过气
我只想要回属于我 仅属于的自由
打开GOOGLE 输入 TONY LOVE COCO
便是他自己在录音棚录制后 为我精心制作的视频
如果可以一直这样该多好 仅有你我 不再有改变
让我永远的留下
我中了你的毒 很深 腐蚀我的一切
Kiss mi now
Kill mi now
因为 我已有了你毒爱的解药
November 18 I LOVE U ALL ๑۩۞۩๑NEVER๑۩۞۩๑
๑۩۞۩๑SAY๑۩۞۩๑
๑۩۞۩๑GOOD๑۩۞۩๑
๑۩۞۩๑BYE๑۩۞۩๑
．·°∴ ☆．．·°
I LOVE U ALL...
·´¯`·.¸¸.☆.. October 22 无可救药的想你去天津培训三天了 几乎断了和外界的联系
不能上MSN QQ 不能看任何与工作无关的事儿
现在是冒着生命危险上msn更新一下
大家如果见我只在msn上昙花一现 QQ永远灰暗
SPS 长时间不见人 开心网不挪车位 一定不要怪我 不要给我贴条儿
我真是迫不得已啊
看见你们众多的问候关心回复不了我比你们还心急如焚
等我周末回去一一给你们补上 ^_^尤其是莹子
现在每早看不见你给我msn的大段大段千字小说般的留言特别着急
因为旧版msn看不见脱机留言 恬不知耻的知道你正在人肉搜索我
还被牛牛撞见了 哈哈 别着急
等我周末咱们好好聊个痛快憋死我了
你通往幸福的地铁我刚上去半截这几天没信儿我比你更着急呢
这种周期可能还会持续两到三周 不过每周末肯定能见到我
一定要耐心等我哦
销声匿迹很长一段时间 只因不想把空间最下面的日记顶下去
很可笑的理由 用心的东西总舍不得让它潜水
最近股市暴跌却和我现况成了鲜明的对比
跳槽的顺利 老公司意外的没有刁难
大封的E-MAIL对我工作的肯定和挽留的电话让我不禁流下泪水
但最终还是选择了自己的路
新公司十足的人情味儿 优越的环境 专业的对口儿
老板的宽厚 待遇的增长 一切的一切都是这么顺心
当初只是试试 根本没抱希望 连准备都没有
却没想到一路过关斩将杀过初复试 现在想想
一定是良好自然的心态让我应付过了那些好久没看的日语英语
没想到就面试了一家就被录取 想想也蛮幸福了
跳槽之间没有空档期 直接节后上班
连我自己都没有想到 也许真是上帝对我的眷顾吧
有了一个属于两个女孩儿温馨漂亮干净的小家 离公司很近
小区环境也超好 小屋有一面墙的向阳落地窗和所有必备物品
我总爱从高高的楼上网下眺望 能看很远 心情仿佛也舒畅了很多
我们把所有东西都弄成了温馨的暖色调 用尽心思的东奔西走的布置
最后大功告成以至于所有人来过的人都不想走了哈哈
每晚和嘟嘟在一张床上一聊就是大半个晚上
每天的喜怒哀乐有一个人和你分享 尤其是和你熟识已久的朋友
那种舒心的感觉 好久都没有感受到了
拥有了自己的空间 一直甜蜜稳定的爱情 众铁磁儿们久经考验的友情
过往的那些伤痛已渐渐忘却
还剩什么 只有好好学习努力工作啦
为自己加加油 鼓鼓劲儿吧呵呵
该吃的该喝该聚该说的 大家一定等我回去啊～
无可救药的MISSSSSSSING U
August 28 如何是好我太累了 很久没有更新 没有心情 没有勇气 换掉了背景音乐 虽然曾经是很喜欢的风格 如何是好 这首歌重复听了一下午 不如 让这首能让内心倾诉的歌代替曾经的喧嚣
矛盾 出现在我生命最多的两个字 让我如此狰狞 我 是不是就本应是两个独立毫不相干的个体 是不是这样 我才会停止内心一刻不停的战争 突然一下抛来这么多棘手的事情 我 远也没有想像坚强 只是还爷们儿似的说无所谓 粉身碎骨也要高傲的昂着头
终于看清了这个社会的无情 貌似我拥有一切 到头来却貌似什么都没有 我 能不能理智的时候不感性 感性的时候不理智 一直在一个极端和另一个极端之间飞快的徘徊 极端的感性极端的理智 让我没刻骨铭心的爱过 更没有痛彻心扉的恨过 不记得噩梦了多久 黑眼圈严重依旧坚持泡着浓浓的普洱茶 却又悄悄撒了些许紫色薰衣草 我总是这样 想借茶清醒 却又想让薰衣草使自己睡去 我不是双鱼 没有双鱼的幻想 我不是天枰 没有平衡两个极端的能力 我是双子 总是可怕的拥有两个脑子 两张面孔 两个独立不可妥协的个体总在内心争战着 太累了 可不可以停止 可不可以言败
他拥有了一份很合适的工作 代价却要离开这座城市 突然有难藏心中却隐隐的不安 难以平复 安静的夜晚依旧听见内心的激烈的争执 并不是接受不了离别 而是一而再再而三的短时间内接受各种各样的激转 变故 一次又一次的适应新的环境 周围的人与事 亲情 友情 事业 现在又有爱情… 焦躁 不安 像是一颗定时炸弹 只听到滴答声却看不到它的时间 只知道早晚有一天会爆发 或早或晚 会有近乎毁灭性的破坏随后烟消云散 爱沉淀 却拨乱了心弦 接下来的路 谁能告诉我 该往哪里走 August 05 群魔乱舞突然失去往日的灵感 太多聚会 July 29 局？聚！最近持续走局 一个接一个
这十几天内连续高频发生的事儿 连着几天晚上大宝儿妈妈带我逛街 连着和宝儿去各式各样的没去过的好地方 连着和他们一家人出去大快朵颐 和三儿簋街大聊特聊 去烟袋斜街买民族风格浓郁的大裙子 和宝儿一起海底捞 逛三里屯全球最大的adidas
July 07 原来 已有这么多已过去多年没见的密友从澳洲归来 让充实的生活添了不少色彩 June 23 我是林俊杰李玟陈好莫文蔚斯琴高娃高秀敏宋庆龄之日本蒙古无敌混合体给自己日记起了这么个三俗的名字
因为没有什么比这个名字更体恤我现在的心情
题目中男男女女老老少少性格迥异的人
都是路人甲乙丙丁说我像的明星
开始李玟陈好莫文蔚不说什么 还能让我颇不要脸的小窃喜好一阵子
后来到了斯琴高娃 我咬牙忍着想怎么咱也占个有气质不是
直到上个礼拜 我穿了个黑背心 被第二次指认为林俊杰的时候
着实让我不能忍了好一阵子
开始从年轻说到年老 我就忍了
后来从活人说到死人 我也忍了
现在性别都能从女说到男了 我就各种￥&……*（——*（￥*）
双子善变 我可不希望是这么个体现法儿啊
一大早就起晚了 但还超想骑车上班儿
于是可想而知一路上我的速度已经可以赶得上天使了
与此同时真可谓深恶痛疾的感觉到了挡泥板的重要性 由于我天SHIT般的速度
前夜的下雨成果在我身上 背上 腿上 脸上体现的淋漓尽致
真是一点都没白费我昨天新洗的白背心儿
就这样我还大无畏的不忘一边飞奔着一边把刚买的小笼包儿塑料袋好好的打个小结
怕风驰电掣般的到了公司成名副其实的灌汤包糟蹋了我的4块钱
我还是一如既往的俗着 忙道着 乐呵着 癫狂着
所以 我还是一如既往的开心着
听FM88.7 主持人说欧美的科学家综合各种因素
说6.20号应该是人们感到最开心的日子
想了一下 似乎每天都是这么傻呵呵的度过
没什么开心不开心的 不过6.20是楞博的生日
哈哈 我们怎么能放过这么好的让自己开心得机会
二话不说下班直接杀去汉斯特自助吃烤肉（我一度记成汉丽轩罪过啊罪过%……）
的确是个好地方 各种开心+各种值+各种撑
我们的确响应了扶着墙进去 扶着墙出来的革命口号
很喜欢我们最后拍的全家福 在我传照片的时候看了都会会心的笑
每个人的笑容都是发自心底最灿烂最开心的 所以感觉特别的温暖
周天儿和老公去和原来的朋友唱歌 很久都没有吼几嗓子了
感觉满happy 他朋友说我长得像日本女孩儿 也很像蒙古女孩儿
不知道蒙古女孩儿到底是什么样子
反正脑海老挥之不去那种野性十足炸着膀子跳来跳去的蒙古爷们儿
别的不说 豪放肯定是占了
去打台球的时候我已经非常困了 强忍着撑下来 着实不易
后来我们又去吃过桥米线 这是我第一次吃正宗的
巨大巨深的一大晚汤 生肉片 鸡肉 还有一堆叠叠碗碗的配菜
先放什么后放什么很有讲究
眼睁睁看着一大碗滚烫的汤瞬间把刚倒进去的生肉片煮熟的全过程
再加上爽滑的粗米线 真的非常好吃 有空一定再去尝尝
June 16 每天都开心 这才是生活我过的很好 过得不错 过得很幸福
不知道该怎么去说现在的生活
平静 满足 安宁 幸福
把不喜欢的 不适合的人和事一一从我的脑海中驱逐出去
留下的只是那些曾经美好的记忆
片面的故意的刻意的记忆
总会夹带些什么 不如深藏起来 永远不要提起
前一段的暴躁似乎随着大姨妈的光顾而渐行渐远
只不过又透支了要洗血染的床单
我总会借着大姨妈的借口提前暴躁
坐公交时候遇见矫情的售票员 车门口儿的人死活不下
吃奶的劲儿好不容易挤下去还被丫嘴里骂骂咧咧的怪我
真想轮圆了给丫一个大嘴巴
但目光交错的刹那还是抛给她了一个歉意的微笑
讨厌的猥亵男在QQ上聊了几句就开始装女性生殖器官
大放厥词似乎多明白我一样
很想把一直埋在我心底的厌恶+大骂一个回车全都发过去
拉黑名单儿里去
却只回了 你说的对 哈哈
“哈哈” 哈哈 不过是在嘲笑我
总是用别人犯的错误惩罚自己
我真的觉得自己是个暴躁的人 但又真的一直认为我的脾气很好
矛盾 矛盾 总是一切在矛盾中
想起了过去的事 只因为是朋友
一次又一次从小到大的包容着 不安和厌恶
却强迫自己把它们变成甜蜜和快乐
我总归是个心重的人 骂了出气了 却还时不时的想着
我做不到干净彻底的忘记
鲸鱼 球上体积最大的生命
生活在海里 也会因为觉得渺小和孤独
每天游出水来一百多次看看外面的世界
更何况 狭隘的我
总是会在心里填满很多很多的事情
很多人不止一次告诉我别活的这么累
既成性格 我也没有办法
所以只能靠大姨妈的威力爆发一下 骂该骂之人
评不公之事
其实自认为我的确是个好脾气
所有委屈忍耐痛苦都留给自己
总是和善的对待周围每一个喜欢和不喜欢的人
纵然我已经把他看的千疮百孔 但还是装作什么都没有发生
继续做别人眼里的傻丫头 开心果
都认为我天天傻呵呵的没烦恼 但 真的是这样么
只有我心里最清楚 只是学会了开心的时候不想烦心的事儿
想方设法不让自己独处着回忆往事罢了
开心是真实的 置身于朋友之中 让我觉得舒服踏实而又安全
周天儿一直睡到自然醒 下午四点
说实话不是我家狗一个劲儿的挠我们屋门
我们且醒不了呢 所以严格意义上不能叫自然醒
迷迷糊糊刚睁眼大狮子嘟囔着完了完了
今天本来说好要给你炖大骨头呢
都这个点儿了 估计早市早关门了
那就别骨头了 我给你做凉水泡窝头吧
这可是我的私家菜 不外传的
丫顿时穿衣服速度比我睁眼还快
立马麻溜的出去买窝头 弄得我苦笑不得
他又买回来四十多个水晶小饺子 还有一大盒韩国泡菜炒饭
告诉我明天带去公司吃
做的凉水窝头也确实不错 葱花 醋 榨菜 味精 冰水
很另类 很清爽
我一人就吃光了一大盆
有时候想 其实我这一路上碰见不少好人
也许只有他 才是最适合我的人
每天早晨上班儿 亲吻他熟睡的脸
看他眼都不睁孩子一样傻傻的笑 或者一把把快要迟到的我搂过去
真有请个假就这么美美睡去的心情
晚上下班都能吃到他亲手为我做的饭 出去遛弯
然后在他温暖的臂弯里睡的香甜 任凭我压麻他的胳膊动都不动
更喜欢看憨憨的他被蚊子骚扰的时候
眼神随着蚊子敏锐的走 不时拿手扒拉一下
感觉特像一头被蚊子惹怒的大狮子
可爱之极 他怎么就能这么可爱呢
他是我的创口贴 他是我的大宝贝儿
他是我最贴心大狮子
有他的每一天都会满满的充实 狠狠的知足
有时候闲的时候我总爱想想走过的路
也许现在的生活才是真正适合我的生活
随意 自然 却每一分都被爱情友情充斥的满满的
和最瓷儿的朋友们一次次小聚
每周哪怕只是见面 打打台球
随便找个地儿吃点串儿 喝点酒
素面朝天穿个拖鞋小衫儿就可以去
从不在乎什么形象
就感觉很开心
天南海北的砍 或者交心的聊天
更或者 似乎什么都不用说
把自己溶进去就觉得很舒服
我想 这才是我真正要的友情
真正要得感觉 真正的朋友
只有在这里 才可以得到全身的放松
上学时亲密的折腾的我们几块宝儿依旧亲密
那种乐到下巴都脱臼的感觉 只有你们 才能给的了我
每天都开心 这才是生活
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